我请朋友吃饭,他带来五六个朋友,还点了一桌子菜,怎么办?
我跟你说,和朋友的朋友交朋友是挺高危一事。
我反正就一小市民,做不到大格局下大棋,对利益问题也不可能一点不在意。
所以我跟朋友的朋友结识共事前,都得先琢磨我自己跟这朋友,契合在一块的因子到底是个啥。
如果因子是同质化的,我跟朋友的朋友共事,心里略微踏实点。
比方说我是一杀猪的,朋友也是一杀猪的,我们俩有一样的爱好,也是因为老在一块聊庖丁解猪技术进阶,关系处的不错。
这就叫契合因子同质化。
那么他给我介绍他哥们,我敢放心去。
因为他知道我对杀猪感兴趣啊,他这拨朋友如果是对耍大宝剑感兴趣的一撮人,他不可能给我介绍啊,到一块没话说。
所以他拉过来的这圈人,大概率的,也都是杀猪小能手,介绍的目的也是凑一块唠唠杀猪技巧什么的。
另一个情况是,如果我跟朋友契合的因子是异质化的,是互补的,是有利益传输的。
那他给我介绍他的朋友,我就得寻思寻思了。
比方说我朋友是一杀猪的,我是一爱吃猪肉的。
他天天手起刀落宰二十多头猪,自己吃不了,放臭了糟践东西。
我赶巧是个无肉不欢的主,他没事总把吃不了的猪肉给我送来。
一来二去,我们俩成哥们了。
有天他给我介绍他别的哥们,我不一定有兴趣。
为什么?
他的特质是往外送肉普度众生。
那么被他吸引来的朋友,跟我一样以吃白食为理所应当的货,一定不会少。
而这帮朋友并不知道我的属性,他们很有可能认为我也是一送肉菩萨。
那我做东,本打算回馈朋友本人的,结果引来这么一群狼,他们大概率的是会把我当猪吃了的。
你说我心里怎么可能痛快?
人群有时就是这么奇特,古书里头总说人以群分,好人跟好人一块玩,小人跟小人一块玩。
但实际看见的情况是,好人周围也经常被小人环伺,这帮小人一人拿根吸管,可劲的嘬好人身上的利益。
你跟这朋友,怎么成的朋友?
还不是你走投无路时,人家拿出来几万块钱给你救命,你才打心眼里认了这个哥们?
那么这个人跟你结交的人格因子,就是相异的。
他输送利益,你接收利益,你们俩才穿了一条裤子。
而他这个人格特质,在别人面前也不会变。
可想而知,他的这群朋友,大概率的也是接受过他恩惠的一帮人。
那为什么我武断的确定这帮人未必是良人呢?
你朋友在外地上班,到年根回来过年了。
他一群朋友比你响应还迅速,抢在你前边给他接风。
按道理说,一群人迎一个人,早该提前商量好这一天的节目怎么安排。
去哪吃,去哪喝,去哪耍,都得协商一致记在备忘录里头,才是正常。
你作为他们这个圈子外边的人,单独打算请他,他这帮朋友就不该来。
来了就等于借一个陌生人的光,宴请了朋友,也宴请了自己,这非常没有诚意。
他们应该说,你既然跟哥们订好了,你先去,明个没安排吧?那就明日几时在哪我们请你吃什么,咱哥几个在聚。
这才算办人事。
可他们呢?
他们迎来你朋友,提前没做安排,你朋友说你做东吃饭,要不一块呗?
他们:要得要得!
这帮孙子是没吃过馆子吗?
就从这份跟陌生人不见外,跟自己朋友毫无诚意的揍性看,他们真就是贱命几条。
所以有时候啊,咱抱怨社会上总有苍蝇扎堆,很是膈应。
但人们从没想过吸引来苍蝇扎堆的内个垃圾场是什么。
比较扎心的答案是:
垃圾场往往是好人扮演的。
他家教好,他心眼善,他见谁都拉一把。
结果呢,被他拉起来的这一票人里,绝对不乏抱住大腿粘在他身上的苍蝇结群。
所以,假如你有幸跟个好人成了朋友,而且你是被施恩的一方。
最好的维系你们关系的办法,就是仅把好感维系在你们俩人之间,把你的感恩仅馈赠给他个人。
他的朋友,不是不能认识,但一定是在平起平坐的情况下认识。
比方说他这次带几个朋友见你,不是你做东吃饭,而是一块商量搞个什么合作,这场景认识一下无妨。
你从沟通里自己就能判断他的朋友里,谁可结交谁该远离。
该结交的互留微信,该远离的后会无期。
其实这个道理在同一个环境内,也彰显无疑。
公司里同一个屋檐下,比方说有个同事特爱帮忙,谁给他活他都接。
你且看他周围环绕的,必定都是奸懒馋滑躺平甩锅之辈。
他们都能跟这好同事成为朋友,但他们之间绝对成不了朋友,背后互相捅刀子才是常态。
所以你这个故事里啊,你花点钱,并不是最可悲的冤大头。
你朋友才是内个惨人。
他到现在都不知道,自己仗义疏财的传统美德,竟能遭至周围恶人结阵。
而阵法的核心阵眼,恰恰是他本人。
世间万物阴阳相生。
大善人周围多被劣友环伺,败儿左右常有慈亲相侍,古刹香火旺盛则引鬼道众生吸食,舔狗奴颜媚骨所向必有女神冷若冰霜。
这他娘的都是搭配着卖的对吧。
我时常提醒自个儿,闯荡江湖千万不能总以过分仁厚的形象示人,否则阳极有多雄浑圣洁,怼过来的阴极就有多刺骨销魂。
人常说好人没好报,大约就是因为好人会吸引太多坏人吧。
故事的最后,我给你留个略显难接受的小问题反思:
有没有一种可能,你也是这个好朋友周围若干劣友中的一朵呢?
头一个,从回报角度说。
这朋友曾救你于寒苦,你已经认定他是你最好的兄弟,但你说了,现在已翻身还有余钱。
换了我,早在债务清算时,就备一份说得过去的大礼给人家奉过去了。
你呢,你做的是每隔一两周跟他聊几句天嘘寒问暖。
很持家,很划算,很精神文明。
也很抠门。
二一个,从经济角度说。
成年人的非直亲借贷关系,往往都有约定俗成的小额利息相伴。
通常是一成利。
借了三万,懂规矩的人平债时,应当打三万三。
对方收不收另说,这意思必须得到。
你就算这三千的利息,你请一顿饭花了一千六,里外里并不亏,还叫朋友挣了面儿。
你心疼了,大概是因为自己有一种算盘珠子扒拉的完全利己的初衷,这也算不上公允和仗义。
有人得说,他朋友也不仗义啊,人家题主请他自己,他召唤一群狼,他德鲁伊是吧?
错了,在他朋友这种纯情菩萨的利益观里,自己为别人割肉卖血视为寻常事,他会默认为朋友之间都该这么厚道。
所以他朋友不是来占便宜的,这不过是他认为约定俗成的一种江湖豪情,他觉着人人之间都该如此。
三一个,从历史评价角度说。
你落魄时先找亲戚借钱,亲戚都看着你凉。
朋友认识你一时,亲戚认识你一世。
请问亲戚对你的历史评价是什么样的,为什么会有这样的历史评价,自己做过什么事情导致了这样的历史评价。
我相信找亲戚借钱一贯是借三万还五万的人,日常办事地道的人,亲戚未必个个见死不救。
这是个隐线伏笔,具体发生过什么,问你自己。
从这几个存疑处看,会不会你本身也有点……那啥。
人看不清自己的样貌,可以镜为媒。
镜子这边是你,镜子内边是你的皮相。
人看不清自己的心性,可以友为媒。
友人左手拉的是你,友人右手拉的若干其他友人的相似处,就是你的心相。
还没有任何评论,你来说两句吧