父母情商低会给后代带来多大的影响？

如果不会聊天，聊起天来又强行上纲上线地批判孩子也是情商低的表现的话，我是很有资格来答这一题的。

简单地说，情商低的父母难以和子女进行心平气和、有建设性、有意义的对话。
他们交流时不是就事论事，理性平静地讨论，而只顾单向输出自己的想法和评价——往往都是情绪化、片面的想法和评价，极少考虑子女的心情、本意、承受能力。对话可以从一件极小的事情，迅速拉高为对子女为人、成长、甚至人格的负面评判，变成对子女实质性的“人身攻击”。这会日益降低子女与父母的交流意愿，让子女下意识地想在情感上疏离父母；还会无形中造成子女的性格缺陷，让子女难以习得合宜的人际交往模式；甚至让子女在自己日后的亲密关系中踩雷。

以下是我家里真实发生过的一些对话：
我：“在机场看见一个人好像丢了很贵重的东西，哭得好伤心好无助，我看了都挺难过的。”
我爸：“你这孩子就是心肠太软。心肠太软不是好事！”
我：……

我：“最近挺累的。”
我妈：“年纪轻轻身体就这么差，这怎么行！”
我：“我只是比较累而已……”
我妈：“你老了怎么办？赶紧找个人结婚吧，不然老了没人管你！”
我：……

我爸：“你和你以前那些同学还联系不？”
我：“有的还联系，有的不联系了。”
我爸：“为什么不联系了？”
我：“生活工作都没有交集了，联系自然就少了呗。”
我爸：“你就是太内向，不喜欢跟别人接触！”
我：……

我爸：“之前介绍给你的小姑娘，你怎么不联系了？”
我：“实在是聊不来，还是算了吧。”
我爸：“你就是不会哄人！”
我：“我又不喜欢她，我哄她干嘛？我吃饱了撑的啊。”
我爸：“你这孩子太不会跟人打交道！”
我：……

我妈：“你最近运动没？”
我：“我隔天跑步一次。”
我妈：“你这运动量不够啊，这可不行啊！”
我：“我一次跑十公里呢。”
我妈：“你这运动量不够啊！”
我：……

此类对话日复一日地发生。久而久之，其直接影响就是：
> 除了迫不得已，我会避免和父母交流。
> 虽然我尽量报喜不报忧，但其实我喜忧都不想报。
> 我心里的不快和委屈，宁愿憋在肚里，也不想跟他们说。

然后就会出现这样的对话：
我爸妈：“你怎么什么事情都不和家里说？”
我：“我本来就没发生什么事情啊，你难道让我编几个事情来说么？”
我爸妈：“我看人家孩子天天活动丰富的很啊，你怎么#￥）~@%￥&……唉！！”
我：“那你们想听哪方面的？”
我爸妈：“随便！”
我想了一会儿：“哦，我高中同学那谁谁你们还记得不？上个月生了个女儿。”
我爸妈：“你看人家，都有孩子了！唉！”
我：……

结局： 我已经选择永久对父母关闭自己的内心世界。
在必须和父母闲聊的时候，我会非常谨慎地选择话题，非常谨慎地接话，因为我知道，稍不留神，谈话的矛头就会对准我。很多父母会抱怨孩子叛逆，不听话。平心而论，他们自己说起话来，又何尝不是戾气满满呢？在无脑责备孩子不听话之前，请先想想自己是不是好好说话了。

这对于子女的成长、性格、人格养成会产生深刻的负面影响。

因为我不论说什么，父母都能轻易上升到我这个人的高度，从他们先入为主的角度来否定我。少不更事，尚无法独立思考的我真的一直以为自己满身都是毛病，而且时至今日，与我亲近的人都能感受到我内心深深的拧巴和不自信。因为在我的印象中，我很少做过或说过什么事情是让父母无保留地认同、肯定的。我不论说什么做什么之前，脑海里都会控制不住地出现父母批判我、指责我的情景——事实上，他们也的确曾把我360°全方位无死角批判过，无论我客观上做得对错与否，所以的确，我在做任何事、说任何话、甚至动任何念头时，都会有熟悉的、自己被批评的场景蹦出来。这让我在童年甚至少年的大部分时间内言行无所适从，胆小怕事，战战兢兢，即便自己理直也不敢气壮。而要命的是，这些又会转而成为父母持续性批判我的靶子——想想看，闲聊时都动辄对子女“人身攻击”、扣帽子、贴标签，当子女真的遇到大麻烦，大委屈的时候，怎么可能再想跟家里说呢？当子女不再将父母视为自己可靠的“大后方”时，子女的成长路径是很容易走歪掉的！

——但是，我们的文化和教育都不厌其烦地告诉我们，父母是自己最亲密、最应该信赖、最无需设防的人（尤其对于孩子），我们应该，甚至有义务去与父母维持一种真心实意的亲密关系。那么问题来了：如果和父母的大部分对话都会迅速崩塌，以自己被父母否定收场，那么与父母交流对子女来说显然不是一件愉悦的事情，甚至不是一件平淡的事情——而是几乎等同于主动找骂，是一件正常人都不想做，甚至要逃避的事情。可他们又是我的父母呀，他们生我养我呀，他们爱我我也爱他们啊！那么我为什么又觉得这么别扭，这么窝火呢？难道那些一家三口开开心心其乐融融的意象都是骗人的吗？为什么我的父母没有那样子对我呢？一定……是我自己做得不够好吧。虽然以超脱的眼光回看，我们知道并不是这样，但年幼懵懂的自己是很难看透其中症结的，其自然的结果就是，越与父母交流，往往挨骂越多；可越不交流，越觉得自己不对劲，还自我背上了多余的自责和负罪感。这对于子女性格的养成有怎样的影响无需多说。心累啊！

另一方面的影响，就是子女与人交往的能力会严重打折。我在相当长的时间内，与身边人交流时，都极尽尖酸刻薄之能事，无法自已，完全不考虑对方的心情和感受，完全不懂得去思考对方的言外之意，只顾把自己肚子里的话说出来。有时对方只是单纯地想和我分享一件有趣的事情，我却张嘴就去抬杠——这简直是我父母对我的交流模式的翻版。潜移默化的力量实在太强大。我潜意识中以为亲密的人之间的交流就是这样，越亲密越是这样。这让我很难交到朋友，很难维持良性友谊，伴侣也表示和我交往时，心好累。而迟钝的我真的花了很长很长很长时间才意识到我的问题所在。如今已经不再和父母一起生活，有空间和时间完全跳脱出来，回想自己所言所行，回想身边人当时的种种反应，有种恍然大悟，捶胸顿足之感。然而如今性格已然成型，我只能努力调整，但是，很难。

由于我极少从父母那里感受到直接的、无保留的爱和欣赏（我从不否认父母爱我），我只能向身边人寻求这种感受。也许是为了补偿内心的某种缺失和空洞，我急切地渴望有人来无条件地理解我、包容我、爱护我、指引我。这一度为我的人际交往带来很大困扰，自己也因此绊过很多跤。经常的结果是身边人被我恶心到，我自己内心也受伤。我甚至将这种渴求带入亲密关系，往往只要对方稍稍表现出（哪怕是礼节性的）肯定、欣赏、指引，自己的内心真如久旱逢甘霖，反复回味，沉浸其中无法自拔，因为TA给了我整个童年求之不得的东西啊！而忘记去冷静分析对方的动机，忘记去理性权衡二人合适与否。也不敢在产生矛盾时有理有节地沟通解决，因为怕自己一旦提了要求，TA就不会再继续肯定、欣赏、指引我了。你甚至会为了维持那些东西，默默压抑自己的真实想法和需求，只为了贴合对方的愿望。换句话说，在这种亲子关系模式中长大起来的子女，可能更容易预见“渣男/女”，甚至更容易变成所谓的“舔狗”。如果我的父母在和我交流时能够真正听进去我在说什么，我想表达什么情感，然后多一些肯定，多一些共情，在我做错时，除了责备我，再多一点耐心地告诉我为什么错了，怎样是对的，然后摸摸我的头，可能会不一样一些吧。

是的，父母尽职尽责地抚养了我，但是他们日复一日无意中的言语损耗，在我童年和少年的内心留下了一个巨大的隐形空洞。我在成长中付出巨大的代价发现了这个空洞，但是只要这个空洞不填满，我在接下来的人生就要花费同样巨大的精力去避开这个空洞，而且一不留神仍会掉进去。