停下，是为了更好的出发

我有一个朋友说过，人生本来就是一出悲剧，不知道怎么演的时候，就反着演。高兴的时候可能最悲伤，但悲伤的时候要学会笑着，这样才不顺撇。要学会将悲剧按照喜剧的方式演，才能演完这场大戏。

我一度特别迷茫、不知所措、特别的焦虑。我不知道我的未来在哪里？我也不知道我能做些什么？我好像都没有一件坚持下来的事情？我有一种碌碌无为难能可贵的错觉。来自家人朋友的否定，我好像就真的成了他们口中的样子，连我自己都开始否定我自己。

可是鱼仙说：“有一种和遥远的、文字上的作者一起交谈的奇怪感觉。”我觉得自己又行了，我好像又找回了一点点勇气，坚持把自己的想法写下来，也许会有人想看呢？

风吹动了狗尾巴草、也吹动了我这颗躁动的心，把所有烦恼抛开，去总结这一天。断断续续的写着，在以后的某一天，打开这些文档，去重温过去，记录生活中的一点点美好。

鱼仙说：“你的文字会给我一种感觉，好像一个安静、略带灰暗的世界里，突然出现了一种耳边的声音，在那里低声细语。”在这些细碎的文字中找到一些动力，有一种相识恨晚的感觉，多希望我们早一些认识，也许我就不会一直在内耗了，也许结局会不会不一样。越长大越自卑，我都忘了我有多久没有做自己了。

我很喜欢在夜晚的街头，听着歌，吹着风，随便的写写，累了就回家。我是一个特别容易被影响的人，我可能会因为一件很小的事情，自我治愈好久，总是因为一句话，彻夜失眠，失眠的同时，我又开始焦虑，越焦虑越睡不着。然后看一晚上的微信读书。

我特别喜欢阴雨绵绵的日子，好像我的心情一样，有点潮湿。特别适合我发呆，看书。或者很放松的睡一天。很小的时候，就在畅想，我以后的日子，是做一个自由职业人，睡醒了开始码字，不想码字的时候就发呆，就出去踏青，去爬山，去看海。

长大以后发现，自由的我养不活自己，在别人眼里就是一个一事无成，碌碌无为。不知道自己想要什么，拿不出手，不知道该如何向别人介绍这样一个我。

或许在父母眼里，我的未来除了嫁人，没有别的出路，可是我呀，感觉自己都有情感障碍了，一想到我以后的人生，要谈恋爱，要结婚，要生小孩。我都不敢想了。对我来说应该真是糟糕的一生。

人性若在反抗中失却了自我，失却了同类与同情，这才是真正的绝望之境。人性的脆弱与救赎，使我想到托尔斯泰的《复活》。

我的思想总是特别跳脱，跨度特别大，总是可以从一个很小的点，去拓展到一个面，越走越远。

听着吉他的bgm、河里货船的马达声、偶尔传来一两声的蛙叫声、散步路过的人在轻声交谈，风里还有泥土夹杂着草的味道。我仿佛置身于事外，站在第三者的角度，在观察着这个世界，这种感觉真好、这大概就是我理想的退休生活了，而我已经提前过上了。

有人的地方，就有人们留下的各种各样的痕迹。生活的痕迹，话语的痕迹，工作的痕迹，爱情的痕迹，欲望的痕迹，甚至思维的痕迹，也会写在人的脸上。一只鸟儿飞过天空，总要留个鸟影。你没有看见，总有人会看见；这一次谁都没有看见，总有一次会有人看见。

如果这世间的心愿里没有鲜花，那我的流星，就永远不落下。