上海生活（103）

我的咳嗽又严重了，前几年开始嗓子就有点不利索了，看过几次医生，结论是职业病——咽炎。断断续续的各种药都吃了个遍，就是无法除根，很是令人郁闷，再后来自从那啥后，嗓子变得愈发严重，之前早晚，说话多了，上火了会干咳，其余时间几乎没有任何症状的嗓子，现在就会无时无刻的干痒难受，严重的时候也会疼痛干咳，且在咳嗽时会胸闷气短，很是不舒畅。药吃了不少，效果却几乎没有。

来上海前犯过一段时间，来上海时好多了，刚到上海的这几天也没有任何症状，和好人无二。也不知道是怎么了，从前天开始，这嗓子又开始疼痛难忍，咳嗽气短堵得慌。这几年因为那人身体的原因，女儿变得焦虑不安，我不想再因为我的身体给孩子添负担。于是我极力克制自己，尤其是在女儿面前努力不表现出来。不是有人说；世间唯有咳嗽贫穷和爱无法掩藏，还真是的。我的咳嗽就是这样，你越掩藏，它就越会不遗余力的窜出来刷一下存在感，令人不胜烦躁。女儿听到我咳嗽，说什么要我去医院看看，我知道一旦去了医院，我这个咳嗽还不定要做什么检查，查出查不出问题难说，一番折腾肯定是难免的，因此我坚决不同意去医院走一趟给自己，给孩子们找麻烦。

真是怕什么来什么，从心而论，我是最不想在孩子家生病啥的。可是有些事真的不是以人的意志为转移，也不是人为可以控制的。到底是身体不舒服，这几天我感觉自己注意力很是不集中，今天上瑜伽课时都是心不在焉的不在状态，以至于平常很简单的动作都做不到位，很令人沮丧。下课后那人来接我时，顺便拿了孩子们的大衣送到干洗店，我看单子怎么却一件女儿的白大衣，就问那人怎么没有白大衣，那人说可能是你没装进去，我看你装好了，直接提了袋子出的门，不可能丢了一件大衣的。其实在问他前，我就意识到肯定是我忘装了，但他话一说完，我不知怎么忽然感觉莫名的委屈起来，眼泪唰的就从眼睛里不断往外涌。那人看到了就说：我没说什么吧，你这是怎么啦，不就一件衣服忘拿吗，回头我再送过来，至于吗？

话是这么说，可我自己其实也不知道自己为什么突然就那么委屈的。上课时注意力不集中，练的不理想，但老师也没啥啊，再说衣服的事，本来就是我自己忘装了，也不关那人的事啊，我委屈啥呢？再说就算这两件事都是另一种情况，瑜伽课老师说了我，或者那人因为我忘了将女儿的白大衣装进去，说了我，又能怎么样呢？没有一件事大不了的事，何必要为难自己呢？你看道理很明白，可当时却怎么也忍不住忽然涌上来的情绪，被哪种莫名的坏情绪压的突然就喘不过气来了。尤其夸张的是，起先我只是在流眼泪，并没什么情绪。后来怎么就越来越难受，最后一至于胸闷气短的喘了起来，有那么一瞬间的功夫，突然感觉自己就要被气憋死了，整个人感觉不好了。

没办法我只能设法自救，努力平息情绪，接纳坏情绪的存在，舒展和引导情绪的，让其在可控范围内泛滥。终于情绪慢慢好了起来，整个人也变得安静了下来后，再仔细审视刚才的情绪后发现，其实不得不承认，又是抑郁情绪在作祟。好多人习惯将抑郁症归结为矫情，唯一真正身处其中的人才明白，这种情绪有多么可怕，每次来得悄无声息，去的又是无影无踪。留下的却是情绪失控的无助。

我在十多年下岗那年就被大夫明确定为中度抑郁，这么多年时好时坏，好的时候和好人没有什么两样，可一旦犯病起来，整个人无论精神还是肉体都会感觉不正常，从肉体而言，每次犯病后人就会变得脸色特别差，也会瘦一圈出来，甚至感觉又老了一点。其实我要说比医生诊断出来的还要早，在我生了女儿那年，因为自己没有带孩子的经验，也没人帮我，甚至没人陪我的那个阶段，我其实就已经不正常了，只是那时候症状轻，那个时代大家也没有抑郁的说法，所以才会慢慢的自愈起来。故此我一方面相信抑郁症可以自愈，一方面也相信抑郁症一旦犯了就很难治愈。

人总是习惯在矛盾中学者取舍，慢慢看清一些事，看懂一些道理才变得成熟而又坚定的。我也不例外，每次生病后就会感受到自己也会变得更加坚强一些。

又是被肉体的不适折磨的一天，好在一切还在掌控之中，才得以不影响生活，但愿一切都能好起来。